遇见更美好的自己

文/奵姳

8月份知道EX有了新欢后,知道自己的想当然彻底的错了之后,我一直在徘徊在回忆里,无法自拔。先是一遍又一遍的回忆我和他的点点滴滴,想要找到哪一步错了,后来慢慢想通了,虽然还没有完全走出来,但也知道一切都已成为往事,如烟幻灭了。后来,当我想继续往前走的时候,却发现我自己已早就身在迷途,不知道何时起,我把自己也给弄丢了。亦或者,我是先把自己给弄丢了,所以,爱情也丢了?

前段时间,还买了本乐嘉老师的《性格色彩入门》,希望有些帮助。可是做完里面的测试题,结果却是红:11,蓝:9,黄:5,绿:4,可结果里却没有红+蓝这一项。乐嘉老师说,这两个是完全矛盾的性格,如果是属于两种同时并存且旗鼓相当的矛盾性格,必有一个是受到后天的强大影响,大到很多人根本未能辨别到底哪个是先天的本色,哪个是受后天影响所得。我记得去年我曾在网上做过一次这个测试题,结果是红蓝绿还是红蓝黄,三种得分相同,第四个也是差几分。由此看来,我却是受后天影响太多了,而我已不知道真实的自己到底该是哪种颜色的了。

于是,我又开始回忆自己成长得点点滴滴,一遍又一遍,试图找回真实的自己。可回忆来去,还是没有得到自己想要的。

我喜欢小时侯的自己。野小子一个,懵懂无知,只随自己喜欢的来,没有什么性别的概念,没有女孩子的娇弱,除了怕黑,什么都不怕,上山入地,无所不能。甚至在炎炎夏日的晌午,吃过午饭,就和老爸两人光着膀子到门口的空场子上玩儿,从没觉得不妥。

我喜欢小学时侯的自己。没有学习成绩的压力,没有爱美之心,开心就笑,不开心就。。。依旧傻妞一个,对一个朋友好,可以很好很好,不计较任何事。放学回家完成作业就在外面和一堆小朋友疯玩,依旧野小子一个。秋天时,会和同伴在家里的后山上爬上爬下,只为了采摘那些酸酸甜甜的野果解馋。至今还怀念那时的味道。

我喜欢初一至初三的自己,情窦初开,默默的喜欢着同一楼的男生,甚至在闺蜜前也小心的掩藏着自己的小秘密,会在想念时一遍遍在纸上写着他的名字,甚至为了不想被同桌发现,就拆分成一部分一部分的,没有原因的,就是那样单纯的喜欢着,关注着,却不想被别人发觉。也喜欢那时的自己,可以和好朋友走在放学的路上,因为一点点小事,就毫无形象的哈哈大笑,依旧无忧无虑的。碰到喜欢的诗词短文,会去朗诵,没事在家吹吹笛子,做做手工。我也可以心灵手巧啦。

我也喜欢初四时的自己。虽然离好朋友们远了,因为中考的压力,脸上渐渐地笑容少了,甚至有了“冷美人”的外号,后来还有了小钢牙,但,我依旧喜欢那时的自己,执着着,勤奋者,耐心的,可以为了解一道奥数几何题,不停的尝试各种辅助线,经常一道题就用去一个多小时,但却依旧乐此不疲。暗中劲头和专注,是之后的我,一直缺乏的了。虽然因为班主任的重男轻女,让我错失了奥赛培训课的机会,在那个敏感的青春期,在我心灵留下了阴影,让我几年都无法释怀,但在那一年一次最难的测试中,我拿到了我初中阶段唯一一次第1名。

我也喜欢高中时的自己,虽然因为前面的原因,有过一段黑暗的日子;虽然压力很大,家里经济也出现点问题;虽然好朋友越来越远,在身边的越来越少,暗恋的他也失去的踪影;虽然高考的压力越来越大,但那时的自己,目标明确,定位清楚,不好高骛远,踏踏实实,勤勉刻苦,还有高三每天夜晚伴我回家的大熊星座;还有后来纯美的暧昧,还有化学课代表做的尽心尽责,风风火火。

大学,我也应该是喜欢那时的自己吧!最大的收获就是有了一堆的好姐妹,有的,毕业后依旧在我的身边。那时的自己,和EX,经历过了长达7年的异地恋。。。虽然最后还是画上了句号。

工作后的我,依旧有一颗想去追梦的心,依旧有一颗活到老学到老的自觉。一个人在外,依旧积极向上着,没有被生活磨平所有的棱角,我依旧喜欢着这样的自己。

前两天看11月25日的那期《非诚勿扰》,乐嘉老师对一个男嘉宾说的话让我受益匪浅、茅塞顿开。他说他曾一直觉得我要做最真实的自己,他花了十年的代价才明白一个道理:真实的自己并不代表美好的自己。我们不要做最真实的自己,而要做最美好的自己。

之后,我有些释然了。我何必纠结于原来的我哪里去了?矛盾的性格又怎样呢?找回之前的年少的自己又怎样呢?与其费这个心力,不如用它来想想当下,想想未来,想想如何做更美好的自己。过去已成为回忆,不可更改。未来还未到来,万事皆有可能。我们活在当下,过好当下,做好每件该做的事,工作、阅读、学习、健身、旅行,享受生活,做好现在的自己!未来再来回想现在,希望自己会更加喜欢在这之后每一天的自己!

在此写下这段文字,以期和大家共勉!

遇见更美好的自己

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